Психология бизнеса и организаций

Блог практикующего психолога и психотерапевта с 20-летним опытом. Без «воды» и приукрашиваний. Необычный взгляд на привычные вещи. Интересные случаи из практики и эффективные рекомендации.

Взросление и обесценивание
Взросление и обесценивание

Консультируя клиентов и организации, я всё чаще сталкиваюсь с одним и тем же запросом. Именно из-за его актуальности, я решила о нём написать. Вне зависимости от социального статуса, занимаемой должности  и уровня достатка люди переживают о том, что их обесценивают.

Когда я раз за разом слышу этот запрос, я продолжаю убеждаться, насколько важно взрослеть осознанно. Находясь в процессе взросления, мы всегда выходим из зоны под названием «правильно». Потому что суть взросления – это поиск баланса между соответствием нормам (этическим, культуральным, юридическим и т.д) и сохранением своих границ.


То есть, взрослея мы ищем способ не идти на поводу у социальных предрассудков и стереотипов, но при этом сохранять групповую принадлежность.


Взросление несёт в себе ряд бонусов, подарков и возможностей. Но у любой медали есть обратная сторона. И один из «анти-бонусов» взросления – оценка других. И первый шаг на пути к независимости от неё – умение не оценивать себя. Это многим даётся нелегко, но через это умение происходит принятие факта, что во взрослом мире нас всегда будут оценивать.

Не может существовать такого человека, который нравился бы всем. В процессе движения вперёд мы сталкиваемся с разными людьми, затрагиваем и реализуем чьи-то мечты и желания. Тогда неизбежно возникает зависть. Так же неизбежно возникает и оценка наших действий – это часть коммуникации, которая несёт в себе отголоски конкуренции. Это не плохо и не хорошо. Но это неотъемлемая часть жизни и её нужно принять.

Я и сама сталкивалась с этой проблемой не раз. В разные периоды в моей жизни были близкие люди, с которыми наши пути в итоге разошлись. И мне было болезненно сталкиваться с оценкой, исходящей от тех, в чьей жизни я когда-то была значима, и кто много значил для меня. Но на сегодняшний день я могу уверенно сказать, что я умею отпускать людей. И это мой показатель того, что я взрослею и развиваюсь.

Как человек, я испытываю грусть. А как профессионал, я понимаю, что происходит процесс сепарации, который является показателем родительско-детских отношений. Потому что Ребёнок взрослея, проходит этап Подростка. И в этом этапе, сепарируясь, он всегда ставит под сомнение то, чему научился и обесценивает Родителя. И это нормально.


Инициация взросления всегда происходит через обесценивание. Это одна из форм защиты нашей психики – обесценивая, детям проще сепарироваться от родителей.


Во время супервизий других психологов и мобильных бригад  я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда специалисты оказали кому-то помощь, а в ответ услышали: «Это худшее, что со мной происходило». То же происходит и во время консультаций руководителей. Когда они помогали и поддерживали сотрудника или сотрудников и получили примерно такой же ответ. О чём это говорит?

Это говорит о том, что произошёл личный перенос и/или контрперенос. То есть, если речь идёт о начальнике и подчинённом, где-то в процессе коммуникации произошло перемещение из плоскости «сотрудник-сотрудник» в плоскость «человек-человек». И вот в эту плоскость «человек-человек» мы всегда попадаем только в результате переноса. Когда нас путают с какой-то значимой фигурой (родителем, братом, сестрой) или перепутали мы.

Осознанное взросление подразумевает то, что в его процессе человек учится осознавать влияние личных процессов. Когда в отношениях с близкими людьми появляется личный контекст, в определённый момент сценарий переноса логически заканчивается. И из-за присутствия личного контекста происходит обесценивание.

Попадание в переносы периодически будет происходить в вашей жизни, с этим ничего нельзя сделать. А что можно сделать, так это научиться осознавать их. И в таком случае вы будете больше защищены, и вас реже будут ожидать неприятные сюрпризы. Каким образом? Попадая в перенос, вы сможете понять, к чему скорее всего приведёт текущая ситуация или отношения в целом. И тогда вы сможете принять обдуманное решение – хотите ли вы этого, готовы ли пройти через это?

Задумайтесь, кого в последнее время обесценивали вы? И если кто-то обесценивает вас, посмотрите – где обесценили вы.


И возможно, если вы остановитесь, и будете находить в себе благодарность за любой приобретённый опыт и урок, вы поймёте, что люди не всегда были готовы получить то, что вы им дали.


Эту позицию я занимаю по отношению к тем, кто ушёл из моей жизни и продолжает обесценивать меня. Это не вызывает у меня злости или обиды. Я понимаю, что у каждого на это есть своя причина и у каждого свой взгляд на происходящее. Я беру ситуацию, делаю выводы и выкладываю её в плоскость опыта.

Что я хотела донести?

Любая ситуация – это урок и предотвращение конфликта в будущем. Когда вас или вы обесцениваете, обдумайте ситуацию и выпишите: Что для вас наиболее болезненно? Что вам дала, чему научила эта ситуация? Как вы будете себя вести в следующий раз? Как это повлияло на ваши чувства и интуицию?

Когда мы даём другому слишком много и то, к чему он не готов – мы сами ставим себе очень высокую планку, мы сами ставим себя в родительскую роль. Поэтому, пожалуйста, прежде чем делать что-то для кого-то, задумайтесь: Зачем вы это делаете? Вас об этом просили? Это профессиональная роль или личная? Вы это делаете, чтобы быть хорошим?

Чтобы вас не обесценивали – будьте на своём месте, оставайтесь в своей Роли. Взрослейте осознанно, анализируйте и опирайтесь на полученный опыт, и будьте хорошими в первую очередь для себя.